Сегодня ночью никто не умрет. И я.
Ну вот никак не могу собраться с мыслями. Недавно гуляла с подругой Н., вроде всё было хорошо, ходили, разговаривали, смеялись, делились последними новостями....а тут пришла домой и как-то всё стало серым скучным. Навалилась какая-то апатия, ничего не хочу делать, пыталась научиться пользоваться фотошопом и нехера не получилось, в плеере нет норммальной музыки...то есть она есть, но я всё переслушала до дыр и вот сейчас не могу найти песни, которые могут быть мне подуше.
А завтра уже суббота, все пойдут на кладбище, а я не пойду...я не могу. Хоть уже и прошло три с половиной года, я всё равно не могу. Зачем мне туда идти, лишний раз расстраиваться и думать о том, чего никогда не было и тем более не будет. Светлые воспоминания причиняют боль, нахлынивают слёзы и сразу появляются мысли "почему это произошло снами? почему тогда не я?". Я пытаюсь жить нормально, смеяться со всеми, надееться на "светлое" будущее, но у меня не получается в минуты молчания сохранять бесстрастное выражение лица. Все сразу начинают спрашивать "а что случилось?", "ты на что-то обиделась?", "чем-то расстроена?", да блять какое вам дело, идите на хуй и не мешайте мне думать. Я знаю что это изменило меня навсегда, потому что раньше мне не задавали такие вопросы. А ещё я не хочу ложиться спать, потому что если я лягу, то мне начнётся сниться всякий бред, я знаю что могу расплакаться перед сном от несправедливости. Есть два выхода: либо вернуть время назад либо заработать амнизию.
маленькая приписочка: если кто-нибудь подумал, что это записка человека с суицидальными наклонностями, то вы ошибаетесь. просто сегодня наступил один из немногих дней, когда я ходила по нелюбимым улицам и вспоминала о грустном.